Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:- Что, опять пила?- Неа!- Ану, полай!
— Лай-ла-лай-ла-лай…
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок!
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Муж приходит домой в 3 часа ночи:- Дорогая, я стекл, как трезвышко!Жена:
— Не переживай, я удавистая, как спокой!
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Компот у солдата — это компот, а не пиво, если вы заметили.
Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки…
- Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».
- Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: «А ты все печешь, моя хозяюшка!».
- К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
- Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
- — Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.- Неси водку.
- Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
- — Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- — О, он был доволен и сказал спасибо.
- Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
- Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:- Будешь пить, скотина, будешь пить?!Муж приоткрывает один глаз:
— Наливай…
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Сайт вытрезвителя — даблюю, даблюю, даблюю…
Источник: https://nekdo.ru/alcohol/
Свежие и смешные анекдоты про алкоголь
Две пьяных подруги:- Люба, мы в джунглях?- Света, убери укроп с очков!******- Батюшка, алкоголь — враг здоровью?- Враг.- А почему вы его потребляете?- А как сказано в писании: — Возлюби врага своего.******Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: — Откуда будете, мистер? — Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? — Паркинсон стрит, сэр. — И я тоже, а как зовут вашего отца?- Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:- Что это у вас тут происходит?- Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку. ******Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
- ******Пьяный русский хакер практически непобедим!******Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!- А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь…
- Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…******Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- ******Ноют суставы — к дождю…Ноют зубы — к стоматологу…Ноет подруга — к пьянке!******Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.
- ******Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!******- Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!- Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.******Звонок бухгалтеру с охраны:- Вова, ты там чем занимаешься?- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!******Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.******Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.Будет пацанам за пивом бегать.
******Диджей на молодежном радио:- Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.******Один доктор спрашивает другого:- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
******Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.******- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
******- Я водка — со мной на праздник четко!- Я салат — вашим лицам рад!- Я самогон — иду на обгон!- Я горилка — мозгов дурилка!- А я гашиш… я слова забыл…******Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!******Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой…
- Собрались молча, побрели домой. Один другому:- Слушай, хоть погода не подвела, да?******Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.
- — Так я его и не пил!******- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?- 30 тысяч.- Нет уж, лучше пропью!******Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.Минусы: все деньги уходят на алкоголь.******
- Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
- Я стал меньше пить.Самогонку уже не запиваю.******- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!- Изнасиловал?- Нет, сбежал.******Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!******- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.- Мужчина, вас наверное заинтересует — у нас резиновые женщины напрокат есть.
- ******Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!******Два пьяных мужика выходят из кабака:- Ну, теперь по бабам!- Не, у меня красивая и молодая жена!- Понял, к тебе едем!******Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка.
Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:- Может, мне джинсы снять?- Не надо, я та-а-ак перелезу.******- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.- А чупа-чупс-то зачем?- Для удовольствия.******Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
******Во всем мире алкоголизм считается болезнью.И только у нас:
— Не пьешь? Больной что ли?
Источник: https://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/svezhie-i-smeshnyie-anekdotyi-pro-alkogol
Смешные анекдоты про алкоголь
— Он закончился.
Национальность и водка
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Вера и водка
— Выпей с нами!..
— Спасибо мужики, не могу — вера не позволяет!..
— А какая у тебя вера?
— Эдуардовна.
Последовательность питья алкоголя
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Не запивай водку пивом
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню!
Счастье внутри
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Ракетное топливо
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Устал бухать
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
Салат в желудке
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
— Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!
Пятница и пьянка
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Давайте меня так разыграем
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!
Утром и вечером перед зеркалом
Вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
Мечта
-Есть у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как потом жить без мечты.
Самое необходимое
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Две подруги в баре
Сидят две подруги в баре и попивают водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)
Три белых коня
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
Источник: https://anekdotfun.ru/smeshnyx-anekdotov-pro-alkogol.html
про алкоголь
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?— Правда.— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Исторические аналогии. — 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. — 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. — 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. — 1989−1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. — 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики…
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость. — А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей
- Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23−00, плевать хотела на какие-то там санкции.
- Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен: - — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Едет блондинка и её останавливает мент. Мент: — ваши права. Блондинка просовывает ему права. Вдруг менту по рации передаёт майор: — Снимай штаны! Мент: — ЧТО?Майор: — Снимай, не пожалеешь !!! Мент снимает штаны и…
Блондинка: — ААА проверка на алкоголь!!!
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины: 1. На него всегда можно положиться, если мишка большой — то и целиком. 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая. 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики. 4. Он никогда не пьёт алкоголь. 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения … Читать полностью
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: — Вы нарушили правила — проехали на красный свет! Она ему: — А что это такое, понятия не имею. Гаишник: — Предъявите права. Она: — Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски? — Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?
- — Что такое любовь на расстоянии?— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
- Лимонад вдвойне вкусней если это запивон.
- Я — миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж — крупный «золотойчеловек» (рыжий), нос «картошкой».Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, негоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно «берет подкозырек», сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимсяязыком:
— Старший сержант Пупкин, ... Читать полностью
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? — Пойдем, я тебе покажу.Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. — В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. … Читать полностью
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Источник: https://vseanekdoty.ru/pro-alkogol/
Читать онлайн Пиво без водки — деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки страница 7. Большая и бесплатная библиотека
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На пиво-то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку пива.
* * *
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь пива?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем пива не хочу!
- – Может, тебе сигарету дать?
- – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- – А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
- * * *
- Студенты спрашивают преподавателя:
- – Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- – Да.
- – А вы отмечать не будете?
- – Нет, я вообще на работе не пью!
- * * *
- Реклама:
- Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для пива.
- * * *
Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
* * *
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- – Пап, зависть – плохое чувство.
- * * *
- Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
- * * *
- – Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
- * * *
- Две девушки разговаривают в баре:
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…
* * *
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
– А кто вчера девочек заказывал?…
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- – Подуйте в трубочку!
- Результат – нулевой.
- Гаишник:
- – Как так может быть?
- Мужик:
- – А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
- * * *
- – Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
* * *
Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая… Другой отвечает ему:
- – Тогда выпей водки из дуршлага!
- * * *
- Три малыша разговаривают:
– Мне 5 лет. А вам сколько?
– А мне 4.
– А я не знаю.
– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?
- – Не-а.
- – А-а, два года.
- * * *
- Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
– Добавь столовую ложку водки…
- – Ровную или с верхом?
- * * *
- Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
– А если блевать?
* * *
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.
* * *
- Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один:
- – Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- – А ты играй себе, играй.
- * * *
- Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- – Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
- * * *
- – Что такое русский бизнес?
- – Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
- * * *
- – Кто такой русский?
- – Дурак.
- – А два русских?
- – Драка.
- – А три русских?
- – Очередь за водкой.
- * * *
- Коктейль «Гибель Му-Му»: в стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить еще 100 г и быстро выпить.
- * * *
- – А почему вы водку пьете?
– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
* * *
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
- * * *
- – Что такое шампанское по-семейному?
- – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- * * *
- – Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку… через соломинку.
* * *
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.
- Капуста:
- – Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.
- * * *
- Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).
– Водки налить? (Аплодирует).
- * * *
- – Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?
- – Нет, вода.
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы…
- * * *
- Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- – А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
- * * *
- Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- – Кто там?
– П…дец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел…
- * * *
- – Ты знаешь, от меня ушла жена.
- – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- – Ничего не получится.
- – Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
* * *
После пятнадцатой рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
* * *
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
Источник: https://dom-knig.com/read_157317-7
Самые смешные анекдоты и приколы про алкоголь, водку, пиво, алкоголиков
Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
— Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет.
— А бyдешь?
-(кивает) Да.
Два друга, после знатной попойки, утром.
Первый, держась за голову: — Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
— СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!
— Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу…
— А бросить пить не пробовали?
— Тогда начать не могу…
— Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства…
— Это ты мне говоришь? Hа прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
— И что он сказал?
— Он спросил, где штопор.
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Первый: как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
— Второй: во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
— Третий: (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.
Рок-н-pолльный анекдот.
Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто ничего.
Hаконец, в задpипанный клуб чудом заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, «вас, мол, pебята услышит весь
миp, вы станете звездами», и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют, напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp…
Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут.
Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу, они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними контpакт. Катастpофа.
Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками:
— Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!
Два друга разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
- Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.
- Hу вот — прыгает он, дергает кольцо основного — ничего!
Дергает запасной — ничего!!!! Летит и думает: «Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с - рестораном…!»
- Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.
Два алкаша беседуют.
- Слушай, а ты в приметы веришь?
- Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор
«Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
— А вот за это нам и дают героев!
— Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
— Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
— Да, я люблю выпить.
— Да, я люблю покурить.
— Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник.
Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака — потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
— Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
— Ну, тогда тебе понравится у нас в среду.
В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания — потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
— О да! Я люблю азартные игры.
— Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка.
А самое главное, ты не можешь разориться — потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
— Нет, я не был гомосексуалистом.
- — Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.
- Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, - я не учую, что ты курил?
- С мира по строчке:
- В Питере на Гражданке открылась рюмочная «Вечный Зов».
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо,
в печени — негры.
Просветили русского: в сердце — Родина, в желудке — водка,
в печенке — теща.
Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка,
в печени — налоговая инспекция.
«…Hу, как мы поженились… Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену… И расписались.
А она-то была трезвая, чего ж глядела…»
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: — Ты кто?
Она: — Я? Я — Снегурочка.
Мент: — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: — Так…таю я.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
Мент : Так куда направляемся
Мужик : Домой
Мент : Откуда
Мужик : Да, у друга новый год справлял
Мент : Так март ведь на дворе
Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет.
Источник: http://www.treningmozga.com/anecdotes/anecdotes030010.html
Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь
Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3.
Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
***
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не
выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!! ***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
***
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе. ***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
***
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спаршиваю.
***
— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра. ***
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал…
— То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
— А может мне в душу насрали!!! ***
Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
-Будешь с нами пить?
-А закуска есть?
-Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
-А где же курятина?
-Ну,на,закури… ***
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты? ***
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок
***
Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься??
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми!!!
***
Культура распития алкогольных напитков:
— текила — лизнул, выпил, куснул;
— мартини — заказал, выпила,… дала;
— коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
— молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
— дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
— водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
— турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
— пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***
— Ну, пойдем, разбавим водку соком.
— Каким соком?!
— Желудочным! ***
Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!
***
Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем???
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это Вам???
— Чтобы знать, с кем можно пить! ***
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
***
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?! ***
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
***
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу….
Второй ему отвечает:
— Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***
За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
-Мужыки, давайте песню споём.
-Давай. А про что?
-Про ДРАПАИЛА.
-Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
-Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а!!! ***
— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
Источник: https://privetpeople.ru/index/luchshie_anekdoty_pro_pjanykh_i_alkogol/0-1092
Сборник — Пиво без водки — деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник
Пиво без водки – деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки
* * *
- Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
- – Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!
- – Ну и что?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
* * *
Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
– …
– Ссу я, Маша!
– …
– Б.я, х.й у меня руках!!!!!!
– …
– Что значит, «чей х.й?»!!
* * *
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».
* * *
- – Дыхните.
- – Пожалуйста.
- – Еще раз.
- – Зачем?
- – Очень запах нравится.
* * *
Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой – костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером… И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает:
– Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?
– ИМИДЖ – НИЧТО, ЖАЖДА – ВСЕ!!!
* * *
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка… Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей.
Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж.
Говорит:
- – Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью.
- – А что, заварки пакетик дать?
- – Нет, заварка у меня с собой.
- И с этими словами достает из кармана тампакс.
- Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:
- – Доктор, у меня болит печень.
- – Раздевайтесь, посмотрим.
* * *
– Зачем? Вы что, так мне не верите?
* * *
Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:
– Их надо немедленно уволить!
– Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!
– ???????
- – Любовницы Ответственных Работников.
- Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.
- – Их надо немедленно уволить!
– Что Вы, как можно! Это же ДОРы!
– ???????
- – Дети Ответственных Работников.
- Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит:
- – А вот этим следует выдать премию!
– Зачем? Это же СУКи!
– ???????
- – Случайно Уцелевшие Кадры!
- Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:
- – Алло, где я нахожусь?
- Отвечает приятный женский голос:
* * *
– Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской…
– Да на х. й мне подробности! В каком я городе?
* * *
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
– Что это, мыши? – спрашивают гости.
– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
* * *
По мотивам рекламы пива «Тинькофф».
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
- У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
- У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
- У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.
- Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
- Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
- Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
- Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
- У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.
- У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они…
* * *
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой… Новый русский:
- – Слышь, мужик, ты кого раздел?
- Бомж:
- – Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею.
- У братвы – минута молчания. Новый русский:
– Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее…
* * *
– Милиция?! Алло, милиция?!
- – Да, милиция.
- – Сосед опять напился, жену свою бьет!
- – Ну и что?
- – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- – Ну и что?
- – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
* * *
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.
* * *
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
* * *
«Нас утро встречает рассветом…»… А нас – рассолом…
* * *
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды».
* * *
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
* * *
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
* * *
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
* * *
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!
* * *
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???
* * *
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
- – Столько не донесешь!
- Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают:
- – Ты чего голый пришел?
* * *
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики – за работу!“ – вот я и пришел…
* * *
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
* * *
- Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- – Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
- Один мужик говорит другому:
* * *
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и пиво.
* * *
Участковый беседует с дедом – злостным самогонщиком.
Источник: https://nice-books.ru/books/yumor/anekdoty/229061-sbornik-pivo-bez-vodki—dengi-na-veter-anekdoty-pro.html
Анекдоты
Самые популярные из всех анекдотов про алкоголь — анекдоты про пиво и анекдоты про водку. Почему так, не знаю. Но в компании они часто помогают разрядить обстановку или завязать беседу. Чтобы призвать народ выпить, подойдут тосты и присказки.
- ***
- Два выпивших друга читают газету.
- Первый:
- – «Регулярное неумеренное пьянство сокращает жизнь в два раза…» Петя, а тебе сколько лет?
- Второй:
- – Мне уже тридцать!
- Первый:
– Не «уже», а «еще». Вот если б ты не пил – было бы шестьдесят!
***
Вечер. Вылазка в лес. Пикник.
Мужики выпивают у костра. Налетела туча комаров и мужики затушили костер, забрались в палатку.
Через пару часов один из них, совсем пьяный, выглядывает из палатки и замечает светлячков.
И сообщает друзьям в палатке:
– Мужики! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
- ***
- Посетитель бара, сделавший заказ, с нетерпением ожидает официанта.
- Наконец, тот появляется с бокалом пива:
— Вот Ваше баварское. Прямо из Германии.
- — Так вот почему Вас так долго пришлось ждать!
- ***
- Папаша с сыном идут по yлице, присаживаются
за столик кафе. - Отец покyпает бокал пива и
начинает пить. - Сын говоpит:
— Пап, кyпи моpоженое.
На что отец удивленно:
— Ты что, обалдел что-ли, пиво с моpоженым?!
- ***
- Мужик приходит домой никакой. Жена начинает выяснять:
- – Пил?
- – Не пил.
- – Да ведь пил, признайся!
- – Не пил.
– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься!
Пил, спрашиваю?!
- – Не пил.
- – Хорошо, скажи – «Гибралтар».
- – Пил.
- ***
- Как же провести границу между «выпил», «напился», «спился»?
- Только не эмпирическим путем!
- ***
Научил мужик свою собаку гавкать в ответ на вопрос жены, сколько же он сегодня выпил.
Только жена возмущаться начинает, если он пьяный пришел, как он сразу же :
— Бобик, сколько я кружек пива выпил?
– Гав, гав!
И так чуть ли ни каждый день.
Наконец, жена берет на себя общение с Бобиком:
_Скажи, сколько сегодня он кружек пива выпил?
_Гав, гав!
-А сколько рюмок водки?
- – Уууу!
- ***
- Выходят двое из бара. Один:
- – Как много звездей на небе!
- – Не звездей, а звездов. Не знаешь словей, не выражовувайся…
- ***
Похороны. Навстречу печальной процессии попадается сильно выпивший мужчина. Вдруг он с оживленно бросается к идущему сразу за гробом человеку:
– Вася! Одноклассник, как долго не видились! Как живешь, что новенького?
– Слушай, извини, у меня горе – жена умерла.
– О, так ты все-таки женился?! Мои поздравления!
***
Несколько шуточных заметок о водке с пивом
* Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
* — Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.
- * «Ерш Lite» = водка + безалкогольное пиво.
- * Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного - натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
- * Пиво — это слово «хлеб», в котором допустили 4 ошибки.
* Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 11-градусное пиво.
- А утром он открыл, что смешивать их нельзя.
- ***
- И вновь о водке и пиве
- * Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.
* Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…
* Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Может, сделать бутерброды?
***
Жена и пиво.
Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты
находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво,
а жена на морозе дрова колет.
— А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Жена или пиво.
Жена пилит мужа:
— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?
- — Думаю, что лучше — пиво или водка…
***
Поздно. Хозяин лавки собирается закрывать свое заведение.
- Вдруг в лавку входит монашка и, увидев, что больше никого нет, покупает ящик пива.
- Продавец иронизирует:
— Зачем же Вам, скажите, пиво? - Монашка объясняет:
— Намного лучше начинают расти волосы, если их пивом полоскать…
Продавец советует: - — Тогда купите к пиву солёные баранки — они подойдут вместо бигуди.
- На футбольном мачте. На двадцать пятой минуте комментатор радостно объявляет:
- -Наконец-то случилось то, чего с таким огромным нетерпением ждали все собравшиеся сегодня на стадионе болельщики!
Ликуют тысячи поклонников футбола! Привезли пиво!
- Спонсором сборной по футболу выступает концерн «Балтика» с пивом «Балтика безалкогольное».
- Нужно трезво оценивать имеющиеся на победу шансы!
Источник: http://po-nemnogy.ru/vsyako-razno/anekdoty
Загрузка...
